По-моєму, даремно сміються над веганами, під шашлик будь-яка веганська страва йде на ура.

гумор

Кажете, дівчата - слабка стать?
А ви бачили, як вони, виходячи з машини, ляскають дверима?!

лучшие приколы

Дістали тарифи із "абонплатами"? Запам'ятай - від абонплати за повітря врятує лише абонплата УПА.

Пеця

Раньше: боялся,что люди из интернета смогут найти меня в жизни.

Сейчас: боюсь,что люди из жизни смогут найти меня в интернете.

* * *

Любопытный диалог:

— У вас IP ниже, чем у обезьяны.

— ICQ вообще-то.

* * *

"Не тронь, это на новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится!"- пост принял.

карикатры на Порошенко

В одной большой стране цена на бензин рекордно низкая, предновогодние скидки в самом разгаре. А в другой очень большой стране каждый день переписывают ценники в сторону повышения на бензин и все остальные товары. Отгадайте, в какой стране рейтинг президента выше?

* * *

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

карикатры на Порошенко

В Україні дітей приносить лелека, а в Рашке їх знаходять в капусті... Висновок: в нас виростають соколи... а в них козли..

карикатры на путина

Честный россиянин признал:
Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде:
"Сами виноваты, пиндосы тупые"...

* * *

После допроса пленного кацапского контрактника выяснилось, что челябинские десантники настолько суровы, что стекломой закусывают стекловатой.

карикатура

Вчора ліг спати в 22:00, від щастя не міг заснути ще 4 години!

юмор фото

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны..

карикатура на путина

Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...

карикатура на Путина

Камера СИЗО. Вводят новенького. Пахан интересуется:
— Рассказывай, сколько и за что?
— Да фиг его знает? Иду себе по бульвару, птички поют, солнышко светит — душа поёт!! Ну и запел — «Лай-ла-ла-ла»
— И чё?
— 7 лет влепили — за оскорбление главы державы!

* * *

Бухгалтер Светлана никогда не испытывала оргазм. Когда подруга объясняла ей, что это такое, она сделала заключение, что оргазм - это то чувство, когда годовой баланс сходится.

карикатура на Путина

Утром позвонил родственникам в Россию, спросил, где мой второй носок. Им то оттуда виднее...

кращі приколи

Что-то Януковича давно не видно. Я волнуюсь - вдруг он уже помер, а я даже не отпраздновал это событие!

лучшие приколы

В Москве на Красную площадь вышел мужик и развернул небольшой самодельный плакатик, на котором было написано всего лишь пять букв - ХУЙЛО.
Буквально через минуту его валят на мостовую полицейские и бьют ногами со словами: "Ах ты морда бендеровская! Хотел оскорбить нашего президента?!"
"Но я только одно слово написал!" - оправдывается окровавленный мужик...
Начальник полицейский сурово так отвечает: "Все в России известо, кто у нас хуйло!"

карикатура на Путина

Скоро из всех рассейских зомбоящиков:
Прошла весна (рос), настало лето (укр), спасибо путину за это.

приколы

...Українці настільки сувора нація, що перекладають нову серію Хауса швидше за росіян лише для того, щоб ті її дивились українською і давились від заздрощів!

прикол

Не нравиться, что жена в одноклассниках пол ночи сидит?.. Так ты приедь, забери её... на своём танчике!

карикатура на Путина

Надпись "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Позор Сочи фото

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ГАИ - хлебная карточка..

Позор Сочи фото

Ніч. Мороз. Грушевського. Передова. Біганина. Крики. Гримлять звукові гранати, там далі спалахують коктейлі молотова. У закутку сидить конкретно прокопчений чувак в камуфляжі, біта на колінах, маска на обличчі, шолом, в рукавицях. Затуляє мізинцем вухо і кричить в телефон:
- Перенеси встречу с десяти на двенацать. А ту с двенадцати - на час. И позвони (якесь прізвище), что подписание контракта переносится на среду... Вечером нет... Вечерами я занят, - дивиться довкола і зітхає. - Пока не знаю, когда освобожусь.
Чувак підводиться. Ховає смарт у внутрішню кишеню комбеза, поправляє маску і біжить на вибухи, і спалахи....

Приколы про Сочи

За деньги любой придурок будет работать, а нам дураки не нужны!

Приколы Евромайдана

Разговор в Киеве по мобильному:

- Саша, сыночка, на улице очень холодно! Ты в шапке?
- Мама не волнуйся, всё хорошо! Я в шапке, в каске, в маске и с противогазом...

Украина

Россия

 

приколы про школу

***

Внимание! Отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды!

***

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

***

- Владимир Владимирович, а что случилось с олимпиадой в Сочи?

- Она утонула...

 

Карикатура

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

прикол

Звонок в дверь.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

карикатура

- Мама, папа, познакомьтесь, это... Это будет жить с нами!

***

Заробляй більше! Живи швидко! Помри молодим! Пенсійний фонд

***

Все мужики те ещё сволочи, и с этим приходится мириться. Главное – найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

***

70% українців живе у постійному стресі. Решта живе в Італії, Іспанії, Португалії, Канаді, США.

***

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну, ещё бы...

***

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
— Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
— Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шалава!
— Тогда что Вы делаете в моей постели?

***

— Дорогой, принеси мне крем.
— Какой?
— С красным колпачком!
— Отлично, поиск сузился до 15 тюбиков...

***

На вечеринке:

— Мужчина, почему Вы все время молчите.... и как-то странно на меня смотрите… Вы что, немой?

— Ваш!!! Исключительно Ваш!

***

На одному з прийомів Марк Твен розмовляв з дамою. У нього був веселий настрій, і він сказав:
- Пані, Ви - чарівні!
Нелюб'язно жінка відповіла:
- На жаль, я не можу вам віддячити таким же компліментом.
Письменник засміявся:
- А ви зробіть, як я: збрешіть! :)

***

Дружина:
- Я пішла до гінеколога!
Чоловік:
- Давай! Покажи їм там усім!

***

Куме! Та що ж це ви заснули просто в холодці? Переляжте в олів’є, бо ще застудитеся...

***

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана"

Картина

Невигадана історія

На моїй колишній роботі заявки на деякі сервіси приймають через електронну пошту, причому в темі листа треба вказати лише ім'я та прізвище. Був випадок, коли колеги тричі ігнорували заявку. Зрештою, заявниця потелефонувала до нас і гнівно запитала, чому її ігнорують? Помилку виправили.
Потім колеги чесно мені призналися, що сприймали її заявку як якийсь порнографічний спам, де обіцяють показати голі сідниці якихось там зірок, і завжди відправляли той лист у сміття.
А пояснюється все дуже просто - та дівчина була з Молдови, і мала доволі поширене в Молдові прізвище. Її звали Зоряна Попа

карикатура

ООН издала резолюцию, что самая нейтральная в мире страна - Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

— Милый, давай попробуем в другой позе?
— Аааааа! Говорящее бревно!

***

- Абхам, я слишал, что Ви видаёте свою дочку замуж?
- Да, потихоньку...
- А я ишшо слишал, что она у вас беременная...
- Да, немножко...

***

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала!

***

Он: Хочешь, я подарю тебе всё - небо, звезды, луну, всю вселенную?
Она: А что, денег совсем нет?

***

У лікарів зараз тяжкі часи - пацієнти подивилися всі сезони Доктора Хауса і несуть ахінєю всяку..

***

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан..... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

***

Більшість харчових отруєнь починається зі слів: "А що йому там у холодильнику буде?!"

***

Ваш пароль повинен містити цифри, літери, зав'язку, хід подій, кульмінацію і несподіваний фінал.

– Куме, як Ви гадаєте. інопланетяни є?
– Ну, як Вам сказати... Якщо людина п’є, але міру знає, тоді немає.

***

Собираясь идти в гости, перед уходом разложите и расстелите диванчик, ведь когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудрое и взвешенное это было решение!

***

- Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

***

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе -
нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

***

Я не можу спокійно заснути, коли знаю, що на кухні у холодильнику замерзає їжа!

***

Ваше письмо не может быть доставлено, потому что сотрудник СБУ, который читает Ваши письма, вышел на несколько минут выпить кофе.

***

Скажи наркотикам "Хай!" - так читают москвичи украинскую социальную рекламу "Скажи наркотикам "Нi!"

***

Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.

 

Скрябін - Лист до президентів

Житомир

Фото сайта

Баннер

Пошук по сайту